長かった佐賀市内でのレッスンが終了した。残すは鹿島のレッスンと数ヶ所で俺のレッスンは終了する。

今後は当分レッスンするつもりも無くひたすら自分の練習を続けていくつもりだ。


明日は一度福岡に帰って送られてきてるビデオを見ながら東京のSHOWの練習でもすることにする。
あっ昼間はまたレッスンだった…

頑張ろうっと

え〜またまた日記をサボってしまった事をここにお詫び申し上げます…

まず水曜日は鹿島魔の4レッスンを消化してきました。みんなレベルが上がってたからビックリしたし嬉しかった♪(生徒が弁当まで作ってきてくれて…)熱があんまり下がらなくてギリギリまで福岡で寝てたけど…

その後は生徒の家にPCを取り付けに行ってワ〜ワ〜騒いでたら治ってきたようです。

そして佐賀に移動して社長宅で療養しております。

まだ本調子ではありませんが私は元気でやっております♪
掲示板等の書き込みありがとうございました


あっそういえば3日の日に東京で急遽SHOWが決定しました。なので1日は久留米で仕事して2日から東京に行って練習して3日にSHOWやってきま〜〜す♪
2日は本来佐賀でイベントがあったのですが断って療養しようと決めてましたが、どうしてもとの事なので東京に行って頑張ります☆

そして予定では4日から入院です…かなり怖い…どうしよう…
みなさんからの暖かいお手紙お待ちしております！
もし死亡してしまった際は必ず3万円以上包んできてくださいね♪(死んだらあの世に金持っていけないか…)

が急に出て全然下がらない…
体温計がないけど今も39度位あると思う。

文字を打ってても頭痛がヒドイ…

明日は鹿島でレッスンがある。しかも4時間
休むわけにはいかないのでギリギリまで寝て復活してみせる。

薬局に「ブロン」って言うシロップ？があるのだけど一回にキャップ一杯って決まってる奴を一本飲むと非常に効くのである。朝から薬局に行って飲むこととする。

でも一本飲みすると幻聴とか聞こえてるんだよね〜。

とにかく早く治すことにする。おやすみ…

今日は昨日の日記の通り退職発表の日だった。昼前に起床してから風呂に入ったりしながら考えたりし、過ごしていた。

そしてスタジオに行ってまず自分が選定した主要メンバーに話をしてその後、集まって頂いた生徒さんや親御さんに通達した。

なんとも胸が張り裂けそうな気持ちだった。

今回のこの事態は俺自身が引っ掻き回して勝手に退職することなので一方的な謝罪をしたいと思い集まってもらったけど、言葉が全然出てこなかった。ただ「すいません」といいたかった。それだけだ…

辛いとか悲しいとかではなく言葉に出来ない気持ちだった…数年間や辛かったことが走馬灯状態で押寄せて込み上げるものがあった。

とにかく「俺は今回の迷惑かけた事を返すには結果を残すしかない」と考えてる。

今は何も語る言葉が見つからないけど少しづつ焦らずに前を向いて前進していくつもりだ。


一番嬉しかったのは数名の生徒さんや親御さんに「今後も頑張って下さい」と言われたことだ。この人達の顔は絶対に忘れないであろう一生。

今月一杯は自分自身、精一杯整理やレッスンを頑張っていき、来月からはその後の自分に向けて歩き出したいと思ってる。

今日は朝からバタバタだった

●PCで書類作成
●生徒が買ったPCを調整
●洗濯
●佐賀へ移動
●レッスン4時間
●ミーティング
●社長と会議

こんな事でず〜〜っと突っ走ってた。

明日はゆっくりと休むことにする。

数日日記をサボってしまいました。色々ありまして…

昨日は佐賀県は鹿島市にて代行レッスンをしてまいりました！しかも4時間もです。

そして今日は朝っぱらから久留米へ出張してました。あいかわらず移動してますよ！電車で…

そしてさっき家にやっとこさ帰ってきました。

明日は佐賀市内でレッスンだ。全快忙しいけど、まっ今に始まったことではないので！


数日前過去の日記をずっと読み返してたけどココ数週間で色んなことがあり色んな心境の変化がおきてる事を改めて実感した。
こうやって日記に書きとめとくと再確認するためにもスゲ〜いいね！って思った

今月は俺の周りでもっともっと環境が変化してくる。追々話しはするけども…
そして来月よりハゲてじゃなくてはれて入院？がほぼ決定してる。
正直言ってかなり怖い(注射で泣く位の臆病者)でも早く治さないと…

まっこんな具合である。何回も言うようだけど本当に自分自身で人生の転機としての実感がある。これを生かすも殺すも自分次第だし好転させるためにまた頑張るぞ〜〜


最近思うことがある
それは自分自身の人生をどう謳歌するか？

いざ今の状況で周りを見た時に(実際は見えてきたのだが)本来自分が今からやっていかなくてはいけない事。やっていきたい事。それにあたって足りない事。

人から決められるものじゃなく自分自身でどうしていくのか？

大人になってから周りの雑音に左右されたり、我慢したり、流されたり、してきたけど今こそ信念を持ち貫き通さなくてはいけない時期なのだと。
そういう意味で今の俺は転機なのだ(テンキー叩きながら「寒」)

って感じで毎日毎日色んなことを腹一杯考えて生きてます。いやいや俺は生かされてると謙虚に思っていけるのか？なんても考えつつ。

こうやって日記にぶつける事で自信に変え、責任を持ちながら歩いていこうと思ふのである

結局今日は朝まで寝れずにそのまま佐賀へ移動してしまった。体内時計って戻すのが凄く大変だ…

でも戻そうって気がある以上戻すつもりだが…

今日は電車で博多から肥前鹿島まで直接行ったけど以上に電車人が多くて「帰省ラッシュ」と思わせる程だった。

やっとこさスタジオについて長〜〜い4時間レッスンの幕開けだ♪でもレッスンが始まると嫌なこと考えてたことが全部忘れられる。つまり踊ってるときが一番幸せなのだ！

終ったときは5キロ位痩せた？と思うくらいの疲労感が毎回あるけど嫌じゃない。むしろ心地いい感じもする。

その後数名で恒例のジョイフルへ行きお食事会。俺は可愛い生徒から貰った弁当を持ち込みコソコソと食べたけど…「最近の若い者は料理も美味いな〜〜」とジジィ丸出しで弁当をがっついた。

夜は社長宅のPCが絶不調の為にフル再インストールをしてたら朝6時…またこんな生活をしてしまった。

今からは長崎のT師匠宅へ説教の旅に出る。でも密かに嬉しい。俺はMなのか…
って事で今から汽車ポッポに揺られて長崎まで行ってきま〜〜す♪

大阪から帰ってきてからココ数日間のハードスケジュールを振り返り「よし今日は完全オフにしてやる！」と思い、映画を2本も見に行った！

●サイン
●バイオハザード

特にバイオはマジでヤバイでっすよ〜、って感じくらい面白い。(多分寿命が20分は縮まったね)これは絶対に絶対に絶〜対に見に行った方がいいですぜ♪超お勧め

サインもまたこれが寿命縮まる系で前評判よりもはるかに俺は良かったと思った。

映画とか舞台、コンサート等を見て毎回凄いな〜〜と思うのはSHOW BIZの凄さだ！舞台で例えばダンスをしてるとする。ダンス的には…と思うような場面でもキッチリと見せてくる。あれは今の俺たちには真似できないであろう…

プロの仕事
これは想像を絶するところに線があってそれを超えてからがプロではないかと思う。
一番痛感するのはオーディエンスに対する還元する気持ちだと思う。だからギャラも貰うしその分きっちり仕事もする。体調管理も遊びも含めてだ

その点自分がやってる事はまだまだプロとは言えない…下半期のテーマとも言えるであろう。
しかも俺がやってる事は多大な影響力があるポジションでもあり難しさをより一層痛感している。俺の言動で迷惑をかけた事も沢山あるであろう。

今後は自分のクオリティーを保てない範囲の仕事や出来ない仕事は一切請けないことにする。それか出来る人に振っていこうと考えてる。今は自分のダンスを見つめなおしもう一度作りなおしたいと言う気持ちで一杯である。

でも一つ言える事は関わってるみんなの事を真剣に考えて本当に全員で上がっていきたいって言う気持ちだ。誰一人として漏れることなく全員で上って行きたい。それが本音だ。
今は少し自己中心的な考えも取り入れつつ焦らず走りながらやっていく考えだ！

今日は久々にタップリと寝て明日からの一週間に備えることとする。

結局ユミとは別れと言う形をとることになりました…

しかし別れと言っても気持ちは殆ど変わってません。彼女と言う肩書きとセックスを省いただけです。

愛情、友情、信頼、色んな気持ちは変わってません。

ゆみ自信も凄い決断をしたと思います。きっとお互いのためにはそれがよかったのでしょう。

でも俺は一生どんな形であってもゆみと接していきたいし支えあっていきたいと思ってる。

お互いに人間として必要だからだ

本当に人生27年。9855日。236520時間生きてるけどこんな気持ちになったのは初めてです。
これはユミの偉大さでもあると思う。
本当に最高の出会いをありがとうございます、って神様に言いたいです。

今後ゆみともモットモットいい関係でやっていきたいです。

昨日ゆみと喧嘩した…喧嘩ではないが話し合いかな？
ゆみはかなり凹んでるらしい…自分にも恋愛にも俺にも自身をなくしてるみたいだ。
俺はゆみに何をしてあげたのだろう…凄く疑問だ。

今の俺の気持ちは
・ゆみの事が大好き
・ゆみを愛してる
・ゆみを救ってあげたい
・ゆみの前から消えてあげたい
こんな気持ちがずっとループしてる。

今回はかなり深刻です。あせらずによく考えて結論を出そうと思います。

早くゆみの家に行きたいから多くは語りません。
待ってろ〜〜〜

日記読みました。実家に帰ったときは色々大変みたいですね。俺も早くモットモットゆみにとっての安らぎになれるように頑張っていきたいです。

今潮美宅で仕事をしてる最中です。そろそろ寝ないといけないですが…

またゆみの日記も楽しみにしてます。

早く会いたいです（昨日はあまりの短時間ぶりに寂しかった…）
でもゆみも色々頑張ってる時でしょうしいい間合いで頑張っていきたいですね☆

俺はゆみがやりたい事に本当に協力してあげたいって気持ちが大きいので何か興味があることがあれば相談とかしてね！できる限り協力します。

じゃおやすみ

連休は仕事ばっかりしていた…ゆみも帰省でいない。田吾作はウンコばっかしてる。そんな感じだ。

今日はゆみが帰ってくる。でもすぐ大橋に帰るらしい。顔が見れればいいか。魔女じゃなくてアンリちゃんも来るらしい。

今日も仕事するか…

昨日はゆみと社長と夜ご飯を食べに行った。

今日ゆみの日記を読んでからメールしてる。
ゆみがそんな気持ちで日々過ごしてるのを聞いたら凄く複雑だけど俺に出来ることも一杯あると思う。

だから俺なりにモットモット考えて行動したいと思った。

今日から3日間また出張ですが。頑張ります。

今日は昼から大橋でゆみと一日デートした。

公園でお弁当
↓
御手々つないで散歩、買い物
↓
ビデオ鑑賞
↓
SIN手料理
↓
ビデオ鑑賞
↓
抱っこ寝んね

正直何年ぶりって感じでマッタリしました。
こんな時間をもっともっと作れるように努力します。またゆみの弁当ももっと食べたいよ☆

今日からはれて車無し生活のスタートです。
正直新鮮で楽しいですね！
って言うか歩きっぱなしでやせるのでは？って感じです。

昼過ぎにゆみのところに2時間位行きました。
なんか元気がなくて心配だったけど凄く前向きな感じでした。

でもあまり無理をしないでね！
俺も本当にゆみを支えたいし支えていきたいってまた再認識しました。

夜はSOさんの所にレッスン。凹みました…

長かった遠征旅行も終え帰ってきました。
なんと車も返却してしまい成人になってから初の車なし生活が始まります。

さっそく歩きつかれてヘトヘトだけど…

今日はゆみの家にも行かず寝ることにします

悪い知らせがありました…

ゆみが淋菌に犯されておりました。
最悪です。

その事が原因で大喧嘩をしてしまった。
そして俺は一杯一杯になり家を飛び出したりしてしまった…

そして反省してゆみの家に帰ると別れ話…

でも今回家を飛び出して一人で冷静に考える事により色々考える事が出来て自分の足らない所や駄目なところが見えました。
ゆみのまた奥底の気持ちも沢山聞けました。
喧嘩して大変でしたが結果良かったような気もします。

もっともっと俺も変わっていかなくてはいけないと思いました。

ゆみごめんなさい…

昨日は朝までゆみとトークしてました。

おきてから銀行行ったり残務整理したりしてた。

夜は中尾さんと食事して大橋に行った。

道中スタジオのことでひと悶着…最悪の気分でした。でもゆみの顔と手料理で吹っ飛びました。

やっぱり俺にとってゆみはかけがえのない彼女なのである。あとはゆみにとって俺が最良な人間なのか？という答えを出さなくてはいけない。

奇麗事みたいだけど凄く俺達にとっては大事な事。
今週はゆみとまったりしたい。

PS
明日ゆみの検査です。何もありませんように…

月曜日のレッスン中に股間を打った。かなり強打と言うか踏み潰した感じ。

であまりの痛さに病院に行った。アソコを出して恥ずかしそうにしてたら助手みたいな人に「膿が出てる。性病の可能性があるから検査してみましょう」って言われてさらに最悪。

結局結果は分からないまま家に帰る事に。

帰り際に「彼女がいたら早急に検査を薦めてください」って言われてたのでゆみを産科に行くよう進めて時間がないので島原に走った。

ゆみからメールが入り産科に行った屈辱や病気のこと等でボロボロです。とメールが入り最悪の状態でレッスンをした。

そして心配だったので全ての用事を無視して即効博多に帰った。

やっぱゆみはボロボロだった…
俺にはゆみを幸せにすることは出来ないのだろうか？俺結構最近も真剣にユミの事考えてたけどあまり伝わってないみたいだ…

もしかして俺と居る事でゆみは不幸に？？？そう思うと自信を喪失する…

とにかく今はゆみが元気を取り戻す事が先決だ。

俺も色々考えようと思う。でも絶対にどんな事があってもゆみを守りたいし病気だって絶対に俺が治してみせる。